作者(author)和版权所有者(copyright holder)是否同一概念？
我的理解是这两个概念是有区别的。
以前投文章的时候，IEEE或者其他的出版商都会要求签署一个协议，要求将版权transfer给出版商。也就是说，虽然我是作者，但是我并没有文章的版权。版权所有者是IEEE。即便是IEEE要把我的文章公布出来或者收费（并且还不付费给我），它也是没有任何法律责任的。
类似的例子其实很多，比如写一个职务发明专利，虽然是发明人写的，但是发明权人是发明人所在的组织（当然，通常组织内都会有一些奖励措施，尤其是涉及产品的发明）。写一个软件，软件的版权所有人不是程序员，而是付钱给程序员的那个组织。不过我确实不清楚媒体行业的版权是怎么界定的，记者写的文章，版权算报社的还是算记者自己的？
曾经接触过翻译这个领域，有些翻译工作是一次性付费的，而有些翻译工作是按照出版量计费的。这应该是两种类型的版权吧？
此文是对Library计划所引发的争议的一点小小的补充。
最后，郑重声明，本文的版权属于童话妈妈，未经许可不得转载。
§1. 十一期间，伴随了童话已经五年多的狗妹妹丢了。我在丢失的地方找了两个小时也没有找到。童话没有太多的哭闹，我和童话爸爸都有一种“狗妹妹完成了使命”的感觉。然而童话最近的睡眠还是受到了一些影响，睡前总是叽叽喳喳得说个不停，睡觉时间至少晚了一个小时。在这样多变的季节，总是让人感到有些担心。
§2. 前几天开家长会，老师说童话是个“沉默者”。听上去还是挺心疼的，不过他确实是那样的孩子，不是很主动，感觉上是那种柔柔的，稳定的孩子。前几天DM说感觉他是水质（华德福对孩子的分类）的小朋友，似乎挺确切地。从在家的情况来看，童话的状态还是挺好的，心态很放松。
§3. 某日晚哄童话睡觉的时候，小家伙问：是不是祖父母都不打骂孩子的？
妈妈：对呀，你怎么知道的？
童话：我从小熊哥哥小熊妹妹的光盘（贝贝熊）上看到的。再说，奶奶对我多好呀。
其实童话奶奶还是比较严肃滴，孩子能透过外表感觉到老人内在的感情，我觉得还是挺好的。
§4. 最近童话在学英语。某日吃饭的时候，童话问：“什么英语是英语的英语？”，我还没有来得及想明白这句话的意思，童话爸爸已经回答：“English”。
§5. 童话问：“什么茶不能喝？”
妈妈猜半天没猜出来，童话说：“警察呀！”
于是妈妈反攻：“什么蛋不能吃？”
童话想了一会儿：“子弹！”
从文字的角度这两个答案都不严格，不过我还是觉得小家伙挺棒的，而我明显就被文字束缚住了。
§6. 某日在外面办事，不是很顺利。回家之后忙着吃饭、带童话出去玩。转眼到了童话睡觉的时间，仍然觉得心里乱乱的，就躺在床上休息。看见我状态不佳，童话爸爸去招呼童话睡觉。童话问：“妈妈呢？”
我从床下下来，到童话面前说：“童话，妈妈今天出去办XX事情，遇到XX情况，现在想躺一会儿，让爸爸陪你睡觉吧”。
童话跑到书架上，拿了一本儿童百科全书，跑到我床上，问：“谁要听我讲书？”
童话爸爸很积极得要求参加，要求了三次童话都没有理他，总在看我。于是坐起来听他讲书，童话爸爸见状灰溜溜得走了。我能够感觉出来童话是想安慰我，很感动但是也不忍。
海灵格说孩子愿意牺牲自己的一切来成全自己对父母的爱，真的是这样的。
以前有一篇课文，讲的是小华盛顿把爸爸心爱的桃树砍了并且勇敢地承认了错误，标准版本的中心思想是说小华盛顿品格高尚。我也一直以为那是小华盛顿的与众不同。到了今天，我更愿意将功劳送给他的父母。试想，如果他的父母在类似的情况下一贯都是暴跳如雷的，小朋友一定会因为害怕而不敢承认。之所以敢于承认，其实是因为那个小小的心灵确切地知道，父母爱他超过爱桃树。
我相信父母对孩子的爱都是一样重的的。然而在爱的方式上，有些方式也许会让孩子很轻松，而有些方式又让孩子颇感沉重。
其实孙瑞雪老师在这方面已经讲了很多了，耳濡目染了两年多，我的体会也蛮简单的：
举个例子，假如孩子眼前有一个挫折，父母根据自己的经验看到了。父母说：“孩子你不要过去，那里有危险”。然而孩子依然挣脱父母的手冲了过去，摔倒了（父母是什么感觉？大致是：都告诉你了你怎么还这样？最大的情绪是针对孩子不听话的愤怒）。孩子惊恐得站起来，想寻求安慰。父母生气得说：“我告诉你了吧，下次要听我的，别总是闯祸”（父母在处理自己的愤怒）。把例子里孩子换成你自己，把例子里的父母换成你的伴侣。当你听到这句话是什么感觉？会不会有一点害怕？会不会有一点愤怒？会不会有一点紧张？你的手脚会一点一点得被束缚起来。外面的世界在你思维中变得越来越危险，越来越危急四伏。孩子也是一样的，在这样的保护下，孩子成长的机会在哪里？
以我个人目前的领悟，如果那个挫折是孩子人生路上必修的功课，那么父母完全不需要去阻止他，只需要在不影响孩子尝试的情况下保护一下，防止有大的损伤就好。孩子也许会受一点惊吓，但是如果父母能够做到耐心地倾听孩子受了挫折的害怕和委屈，让他感受到父母的支持，孩子自己就会从这一次挫折中得到经验，获得继续成长的力量。从某种角度讲，错误犯得越早，社会的宽容度越大。所以试错的过程越早越好。这是我眼中让全家都比较轻松的一种爱的方式。
第一种方式为什么不好?因为在爱的过程中，父母受到自己情绪的控制。孩子其实受到了两方面影响，一方面他受到挫折，另外一方面他受到那股愤怒的情绪的影响。一个受伤的、弱小的孩子面对一个愤怒的、自己深爱着的爸爸或者妈妈，何处去寻找安慰？所谓父母的功课，在于放下自己对于孩子（以及自己）前途的恐惧、放下自己内心对孩子（以及自己）受挫折的恐惧、放下对于孩子（以及自己）不够好的恐惧，因为那份恐惧是来自于父母内心的，而非孩子的恐惧。这不容易，看到容易做到难，同时又没有捷径可循。
孩子确实是父母的孩子，但人生确是他自己的。对于另外一个人的人生，除了尊重还有其他的选择吗？如果我们不清楚自己到底在以什么样的方式在爱孩子，试着问自己这样的问题：
如果孩子选择了一个你特别不看好的职业，怎么办？
是否孩子达到了我的要求，我就喜笑颜开？是否孩子违反了我的意志，我就横眉立目？
其实没有真正轻松爱孩子的方法，只是每个人面对的功课体现在不同的地方而已。
