轻松爱孩子

以前有一篇课文，讲的是小华盛顿把爸爸心爱的桃树砍了并且勇敢地承认了错误，标准版本的中心思想是说小华盛顿品格高尚。我也一直以为那是小华盛顿的与众不同。到了今天，我更愿意将功劳送给他的父母。试想，如果他的父母在类似的情况下一贯都是暴跳如雷的，小朋友一定会因为害怕而不敢承认。之所以敢于承认，其实是因为那个小小的心灵确切地知道，父母爱他超过爱桃树。

我相信父母对孩子的爱都是一样重的的。然而在爱的方式上，有些方式也许会让孩子很轻松，而有些方式又让孩子颇感沉重。

其实孙瑞雪老师在这方面已经讲了很多了，耳濡目染了两年多，我的体会也蛮简单的：

举个例子，假如孩子眼前有一个挫折，父母根据自己的经验看到了。父母说：“孩子你不要过去，那里有危险”。然而孩子依然挣脱父母的手冲了过去，摔倒了（父母是什么感觉？大致是：都告诉你了你怎么还这样？最大的情绪是针对孩子不听话的愤怒）。孩子惊恐得站起来，想寻求安慰。父母生气得说：“我告诉你了吧，下次要听我的，别总是闯祸”（父母在处理自己的愤怒）。把例子里孩子换成你自己，把例子里的父母换成你的伴侣。当你听到这句话是什么感觉？会不会有一点害怕？会不会有一点愤怒？会不会有一点紧张？你的手脚会一点一点得被束缚起来。外面的世界在你思维中变得越来越危险，越来越危急四伏。孩子也是一样的，在这样的保护下，孩子成长的机会在哪里？

以我个人目前的领悟，如果那个挫折是孩子人生路上必修的功课，那么父母完全不需要去阻止他，只需要在不影响孩子尝试的情况下保护一下，防止有大的损伤就好。孩子也许会受一点惊吓，但是如果父母能够做到耐心地倾听孩子受了挫折的害怕和委屈，让他感受到父母的支持，孩子自己就会从这一次挫折中得到经验，获得继续成长的力量。从某种角度讲，错误犯得越早，社会的宽容度越大。所以试错的过程越早越好。这是我眼中让全家都比较轻松的一种爱的方式。

第一种方式为什么不好?因为在爱的过程中，父母受到自己情绪的控制。孩子其实受到了两方面影响，一方面他受到挫折，另外一方面他受到那股愤怒的情绪的影响。一个受伤的、弱小的孩子面对一个愤怒的、自己深爱着的爸爸或者妈妈，何处去寻找安慰？所谓父母的功课，在于放下自己对于孩子（以及自己）前途的恐惧、放下自己内心对孩子（以及自己）受挫折的恐惧、放下对于孩子（以及自己）不够好的恐惧，因为那份恐惧是来自于父母内心的，而非孩子的恐惧。这不容易，看到容易做到难，同时又没有捷径可循。

孩子确实是父母的孩子，但人生确是他自己的。对于另外一个人的人生，除了尊重还有其他的选择吗？如果我们不清楚自己到底在以什么样的方式在爱孩子，试着问自己这样的问题：
如果孩子选择了一个你特别不看好的职业，怎么办？
是否孩子达到了我的要求，我就喜笑颜开？是否孩子违反了我的意志，我就横眉立目？

其实没有真正轻松爱孩子的方法，只是每个人面对的功课体现在不同的地方而已。