最近的担忧兼记童话发脾气（06-11-15）

1. 关于情景想象力，我理解是不是在孩子4岁以后，慢慢得给孩子读一些纯文字的书再加上教授反复提到的视听读物（网上的资源+自己录制的）会对这方面有所帮助？当然孩子也需要有充分多的经验，南国的孩子没见过下雪，内陆的孩子没见过大海，怕是光想是想不出来的。这样理解是不是合适呢？
2. 关于兴趣班的强制和自由选择。我个人感觉小孩子在选择一样东西的时候具有一些随意性，最初的新鲜感一过要下苦功夫的时候，孩子可能就会想放弃了。我想大多数父母会同意尊重孩子的意见，毕竟强扭的瓜不甜，但同时大多数父母也会同意做事情需要坚持。那么这两方面矛盾的时候呢？怎么把握这个度呢？
3. 童话做事情有点怕失败，由此可能会因为怕失败而不去做。碰到比较有挑战性的事情他通常会回避，或者要求大人示范。当然这么大的孩子能力有限，自信心会不会随着年龄的增长而逐渐形成呢？

你想的三个问题，孩子现在还小，你不要想的太多。4岁左右的孩子，想象力一是知识量得积累，二是自主性，尤其是不要对孩子思想限制太多。关于做事情怕失败，主要是要孩子完成得任务不能太难，脱离孩子的实际能力，要逐步去要求。但是也不能不要求。

童话每次发脾气都要求我去帮他拿狗弟弟（安抚物），如果我拒绝，就会不断的跺脚大声叫发脾气。如果是和我发生了争执，坚决不要别人安抚。

举今天的例子，我在收拾换季衣服，把床垫拿开，然后在里面的柜子里收拾。每到这个时候童话的例行游戏是坐在其中一个柜子里面玩开车。我一边忙着家务一边听着他玩。他自然自语道：这车没油了。然后就奔着自行车跑过去了，把前些日子带回来的沙子掏出来想往柜子里放，名曰加油。我说这样比较脏，别弄到柜子里了。他辩解说他想加油。我说那你假装加油吧。此后又玩了一会儿，把另外一辆车里的沙子都给倒到柜子里了。我说：这样脏，你别玩了。然后我开始把柜子里的东西倒出来清理沙子，他看我要弄完了还没有让他玩的意思，不高兴了：我还要玩呢。开始哭。这时候刚好要吃饭了，我招呼他：来吃饭吧。不来，说：妈妈给我拿狗弟弟。没理他我开始吃饭。他大声叫：妈妈给我拿狗弟弟，一边叫一边跺脚以示抗议。我说你发完脾气我给你拿。依然是那句话兼跺脚，期间还弄出了很大声响，我忍住没过去看（后来发现他自己把床上的床板给掀起来了，床板下面就是他假想的车）。突然我就觉得好笑，这孩子每次发脾气都是这样的模式，如果我帮他拿了狗弟弟，顺势就会要我抱，然后安抚一下就好了。如果我坚持不拿，最后他会特别特别生气。

过了大概几分钟，我过去找他，问：来吃饭吗？答：妈妈抱着去。路上问他：擦眼泪吗？嗯。发脾气的声音有点吵，能好好说吗？嗯。把沙子弄到柜子里不好打扫，知道吗？嗯。那吃饭吧！我一方面担心过早去安抚他让他糊涂，不知道妈妈的态度；可另外一个方面，如果他把让我给他拿东西当作爱的表示，那么我坚持不给他拿会让他认为我在和他谈条件。怎么把握这个度呢？

你自己需要改进，孩子要你拿狗弟弟仅仅是一个接口，是想妈妈主动去安慰他，亲热他。问题在于你，当每次罚孩子后，并没有主动去关爱孩子。我常常给大家说要罚而不怒。罚是针对孩子得某种行为，而与孩子之间的感情没有关系。而很多父母把对孩子的感情作为惩罚得手段，或者不自觉把感情作为连带手段。

看过一本书：《爱之语：亲子沟通秘诀》，这本书是对于依恋问题一个非常好的参考。从最近的迹象看，童话对服务的行动特别看重，如果别人表示喜欢他，他喜欢让别人帮他完成一些小事情。在幼儿园里面老师反映他穿脱衣服总是等着老师，其实他自己是可以完成的。教授说得有道理，以往他排遣情绪上的压力主要是通过我们之间的对话，他情绪不好的时候确实需要我在身边。对于罚而不怒，我觉得大多数时候我做到了，更深入得分析那个场景，之所以语气不善的原因是之前我几次申请把床垫放下来铺床都被他拒绝，可是时间已经比较晚了钟点工马上要来擦地，东西还摆的到处都是，收拾东西其实是自己给自己找个台阶下，并非针对童话把沙子弄进柜子——因为之前有些窝火，所以肯定行动里透着不高兴。在温和而坚定的语气和不高兴的表现之间还需要更多得锻炼。感谢教授的点拨。