2. 关于兴趣班的强制和自由选择。我个人感觉小孩子在选择一样东西的时候具有一些随意性,最初的新鲜感一过要下苦功夫的时候,孩子可能就会想放弃了。我想大多数父母会同意尊重孩子的意见,毕竟强扭的瓜不甜,但同时大多数父母也会同意做事情需要坚持。那么这两方面矛盾的时候呢?怎么把握这个度呢?
3. 童话做事情有点怕失败,由此可能会因为怕失败而不去做。碰到比较有挑战性的事情他通常会回避,或者要求大人示范。当然这么大的孩子能力有限,自信心会不会随着年龄的增长而逐渐形成呢?
转自香港教育署 文件一 文件二
管教的目的
1. 协助子女学习和巩固理想的行为
2. 减少欠理想的行为出现
3. 教导孩子自律(self discipline):可独立地规划自己的生活,对自己的行为负责
4. 由依赖父母的阶段过渡至独立生活的阶段,最终自立成人
管教的定义
狭义:「管」就是订立规则和约束,「教」则是教诲和引导,当中包括技巧和方法。
广义:从错误中学习,是一个生生不息的教与学过程。当中涉及:父母反思自己的管教信念和态度和分析自己的情绪变化;了解和更新父母所抱持的信念;摸索适合子女脾性的管教方法。
父母的管教信念和态度
父母威严不可恃
常见的想法:孩子反驳争辩,父母尊严何在,父母人生经验丰富, 孩子应当听教,父母迁就孩子便是软弱。
可能引致的不良效果:孩子觉得父母要尊严就不讲道理,扼杀孩子表达意见的机会,孩子或会模仿父母的霸道, 或会退缩怕事 。
有帮助的信念:孩子有权表达意见,互相尊重有助建立和谐关系。
爱不等於放纵
常见的想法:孩子长大自然会改, 现在无须太在意,孩子思想未成熟, 不懂得分辨对错,担心孩子失败后会失去信心,怕管教会破坏亲子关系。
可能引致的不良效果:孩子缺乏面对失败时自我排解的能力,掉以轻心, 少时不教, 将来后悔难反。孩子依赖性强,父母变得畏首畏尾, 孩子则变得霸道,影响朋际相处。
有帮助的信念:真正的爱不是袒护,面对挫败是学习成长的阶段。即时管教能收效,孩子要辨别自由与规范,孩子也要為自己的行为负责。
骂只有害无益
常见的想法:棒下出孝儿,责打会令孩子留下深刻教训, 日后不会再犯。好言相劝, 难以收效。工作已经很辛苦, 没有时间详谈。
可能引致的不良效果:孩子认同使用暴力是解决问题的有效方法,父母易堕愈打愈狠的困境中。為了逃避责打而说谎,与父母的关系疏离。
有帮助的信念:打骂只会收到短暂的效果, 但会破坏双方长远的关係, 要修好绝不容易;大家保持冷静才易解决问题。
爱是无条件的
常见的想法:孩子不听教, 不值得对他好
可能引致的不良效果:孩子认定了爱是有条件的, 便不能学习真爱;孩子以為和父母的关係也是有条件的;有条件的爱, 会影响孩子的自我形象和价值
有帮助的信念:无条件的爱, 让孩子学习如何去爱和关怀, 真诚地关心别人, 以及更热爱生命;无条件的爱有助孩子接纳自己和面对失败
爱和赞赏是最好的动力
常见的想法:批评和责备令孩子有进步;称赞会令孩子骄傲和自满;有比、有竞争才会有进步;爱和感性的说话很难表达
可能引致的不良效果:孩子喜欢批评别人, 将来亦会批评父母;孩子觉得父母关心别人多於自己;孩子不被欣赏, 对自己没有信心;孩子以為父母不爱和关心自己, 或会以欠理想行為吸引父母的注意
有帮助的信念:讚赏能提升子女的进取心和自尊感;孩子需要讚赏以肯定自己的价值;鼓励孩子尽力发挥潜能;不要以為“爱”和“关心”可尽在不言中, 多表达可以滋润关係、培养感情
管教须鍥而不舍并永不言倦
常见的想法:孩子屡劝不改, 实难以管教
可能引致的不良效果:父母也放弃, 孩子还有动力改善吗?
有帮助的信念:父母肩负管教的责任, 以鍥而不捨的管教态度, 确立孩子心中父母的形象;永不言倦, 循循善诱, 相信孩子是会改变的, 希望在明天
父母的管教技巧可分為三类
(1) 预防欠理想的行為
预防孩子欠理想的行為是管教的首要工作,若有良好的亲子关係基础,父母便可较易处理子女的欠理想行為,订定明确的行為规则,父母和子女之间的磨擦和衝突,大都可以避免。
订立规则:父母跟子女一起讨论, 订立行為的标準和规则,了解所订的规则是否符合孩子的智力、体力和年龄,规则要清晰易明,父母态度要温和及多用正面的字词
(2) 建立和巩固理想的行為
建立好榜样:
孩子会模仿父母的行為,所以父母要以身作则,如发觉孩子有欠理想的行為,不妨先问两个问题:孩子从何处学习到这行為?自己或配偶又是否不经意地作了示范? 透过不同的机会教导子女一些好人好事,引导他们欣赏别人的行為
引导式问题:
吸引孩子的注意,并配合平和的气氛,引导孩子思考可行的方法,要注意孩子的能力和耐性,令他能持续有成功感。用孩子的反应决定下一步:如孩子的建议是可行的,便让他自己逐步尝试;如孩子无从入手,父母才指示孩子可以尝试怎样做或引导他思考其他方案
给予适当的赞赏:
父 母要多留意子女的理想行為,多些赞赏。讚赏有不同的方式: 口头讚赏、物质奖励和透过身体语言表示欣赏。避免没有节制地使用物质奖励,以免孩子的成长目标有偏差。身体语言亦是对子女理想行為的认同,并可鼓励孩子再 接再厉。讚赏不一定只看事情的结果,亦应重视孩子在过程中所付出的努力。口头讚赏要具体,讚赏要即时,家人的参与能营造互相欣赏的气氛
(3) 处理欠理想的行為
两项注意:适当的时间与平和的情绪有助管教;先处理一至两个行為问题。
积极忽略
孩子有时会做一些小动作吸引父母注意,父母可以刻意忽略这些行為,令孩子自感没趣而停止,这不是软弱的表现,反而是减少轻微欠理想行為的积极方法。父母亦要暗地裡留意孩子的安全情况,必要时才介入。
执行后果
孩子需要学习承担自己行為的后果,「后果」可以分為自然后果和订定后果,自然后果:是行為带来的必然后果。订定后果:是由人订定,与行為没有必然的关係。比如:长时间玩电脑游戏,自然后果翌日早上上课便会精神欠佳,订定后果超过了规定的游戏时间,周末便不准骑脚踏车
冷静时段及隔离时段(Timeout)
冷 静时段的目的是让孩子冷静,父母可以平和而冷静的语气清楚指出问题所在,不要使用可能令孩子恐慌的字眼。父母不要与孩子争论,以免问题恶化。父母决定冷静 时段的长短,孩子年龄愈小,冷静时间便愈短。父母要留意环境是否安全,并除去令子女分心的物件。孩子冷静下来才可结束冷静时段,继续活动和游戏。
隔离时段的目的是加强孩子的自控能力。当孩子行為失控,父母便需要把孩子隔离,以保障孩子及其他人的安全。方法大致与冷静时段的相同,但隔离地点可选择房间、墙角和厕所。不须理会孩子过激的行為,否则父母的注意会令这方法失效
持久贯彻、前后一致
言出必行,不要令孩子混乱,管教态度要一致,父母确切履行自己的承诺。
爱孩子,理当管教他们,管教是爱的表现,没有管教,孩子就缺少归属感,也没有价值感。
管教必须伴随着尊重。
管教的目标就是要孩子能够自律或自制。而父母的目标也是要帮助孩子发展自制力。
管教的焦点:将来正确的行为。态度:父母是爱与关怀的。孩子的情绪:安全感。
管教孩子的三个阶段:
阶段一:教导
定义:传递知识或咨讯,以身作则或用教导和命令的方式来传达。
具体方法:父母依自己所立的标准而行,本身就是个榜样。利用每个机会非正式地把自己的价值观和标准教导儿女。拿出特定的时间教导儿女。
阶段二:训练
定义:父母在教导过的那些方面帮助儿女养成习惯和发展潜能。
具体方法:和孩子一起动手做,一边做一边教。教导比较复杂的事情或观念,一次一种。谈论一个问题,借此得到比较深入的知识,错误的观念也能澄清。你教导孩子所使用的方法会影响他的能力。在这个阶段上使用奖励方式是非常有效的。
阶段三:纠正
定义:采取行动以改正孩子的行为,好让他遵行前面的训练与教导。
具体方法:从以下的纠正方法中挑选一种或一种以上:直接果断式的沟通。打屁股。自行负责。违者受罚。不理不睬。
阶段三中的沟通分三个方面:语气(38%),非语言的沟通(55%),实际所说的话(7%)。(这个比例是指人所说的话而传递出来的讯息比例, 也就是说当你在纠正孩子时,他是针对你的这三方面而有所反应,可见你的语气和非语言的沟通,比你所说的话更能表露出你心中的感受)。语气要坚定但不严厉。 非语言的沟通指,眼目相交,身体倾向孩子,接近孩子,表情友善轻松。
阶段三中的打屁股有一套程序,七个步骤。1, 找没人的地方。2, 问他,爸爸妈妈是怎么说的。3, 问他,你是怎么做的。4, 告诉他你爱他,因为爱才打他,是为了帮助他下次不再犯错误。5, 打他屁股,很快,要疼。6, 打过之后立刻安慰他,抱住他,再度保证你是爱他的,父母之中谁打的谁负责安慰。7, 如果有必要,让孩子做复原补偿的工作。
如何帮助孩子发展自制力:
基本的原则:“他能担当多少责任,就给他份量相等的自由。”
1. 为孩子的行为立下规矩,而且彻底实行。
2. 让孩子在不太重要的事上作决定和选择。
3. 在孩童时代常常使用自行负责和违者受罚的方式管教他们。
4. 给他责任,也给他自由。
5. 小孩若不尽责,就限制他的自由。(方法要积极,让他仍能抱着希望)
帮助孩子发展正面的自我评价是你能给孩子最好的礼物,也是一份能持续一辈子的礼物!
孩子若觉得自己很能干,很有成就,而且对自己的评价很好,将来就有足够的力量和创意去享受生命。这个孩子将来也会是个大赢家。
自我评价是在童年时代就要奠定基础的,然后随着年龄的增长不断发展。而父母就是最具关键性的要素,能影响孩子发展出积极或消极的自我评价。
自我评价共分为三面:
1. 归属感:有安全感,觉得受到爱、接纳、支持我们之人的认同。
2. 价值感:自己的价值受到肯定,被重视和尊敬。
3. 成就感:得到成功的感觉,被肯定为有能力的人。
当神赐给你一个孩子时,你并不认识他。你需要好好地研究他,认识他—他的习惯,好恶,个性,气质等等。随着孩子的成长,你会拥有一种喜悦特特权,去认识一个全新的人。
要建立孩子的自我评价(孩子对自己的看法),就必须先认识他—性格、个性、好恶、想法和感觉。所有孩子都有向善的倾向-积极的倾向,性格,天赋,能力,向恶的倾向——消极的倾向,性格,特质。
建立孩子自尊心的第一步就是先建立你自己的自尊心。
建立孩子的自尊要先从尊重孩子开始。
1. 尊重孩子的感觉
2. 尊重孩子与众不同的特质(a. 认真研究你的孩子,发现他们之间的差异,并且欣赏他们的特质。b. 尊重孩子身上与你不同的特质。c. 尊重孩子的爱好和憎恶。)
3. 尊重孩子的想法和意见
4. 尊重孩子思考和解决问题的能力
5. 即使在管教孩子时,也要尊重他
把消极反应变为积极来建立孩子的自尊,父母应用下列原则使自己不再发出消极反应。
1. 把你的需要告诉孩子
2. 当你为别的问题沮丧或生气时,要对孩子诚实以告
3. 别只是把他的错误行为告诉他,要有所行动
4. 对孩子的期望要实际
5. 放弃控制的欲望
6. 练习把注意力放在积极面上
父母可以籍着四个特别的步骤,把他们在孩子身上看见的正面特质反应出来
1. 肯定孩子性格上的正面特质
2. 把你认为他有积极长进的行为、个性告诉他
3. 预期成功
4. 赞美他的成就、努力和工作
真爱
爱是恒久忍耐. 又有恩慈.爱是不嫉妒.爱是不自夸.不张狂.不作害羞的事.不求自己的益处.不轻易发怒.不計算人的恶.不喜欢不义.只喜欢真理.凡事包容.凡事相信.凡事盼望.凡事忍耐。爱是永不止息。 (《圣经》哥前 13:1-8a)
Love is patient, love is kind. It does not envy, it does not boast, it is not proud. It is not rude, it is not self-seeking, it is not easily angered, it keeps no record of wrongs. Love does not delight in evil but rejoices with the truth. It always protects, always trusts, always hopes, always perseveres. Love never fails.
摘自“管教爱儿有妙方”(DISCIPLINE THEM, LOVE THEM by Betty N. Chase)