Author: Yong Wang

最近晚上睡觉前聊天的主题是“小时候的事情”，通常是我讲一段我小时候的事情，然后童话再讲一段他“小时候”的事情。此时再回忆小时候的事情，记住的居然都是些恶作剧，平常日子里哪些波澜不惊的琐碎似乎都被深深得埋在记忆里了。会不会分享过后，童话会以为妈妈小时候就是个调皮捣蛋呢？前几天听李子勋老师关于亲子关系的讲座，他提到似乎这是一个很常见的情况，被称之为犯错误的快乐。调皮捣蛋，对于孩子来说也算作是一种极限挑战了吧？能够被允许犯属于自己年龄段的错误是幸福的事情啊！不过现阶段我心里不想和童话谈这些谈得太多，因为一直觉得无论孩子的天性如何，过度要求孩子守规矩或者太多暗示他淘气都是不适当的～
我给童话讲了一个小时候我们兄弟姐妹几个在过年的时候偷偷把把爷爷炖了过年用的半只鸡给偷吃了的故事，童话说：“我小时候有一次在奶奶家偷偷吃肉，结果被奶奶发现了，我赶快就跑掉了，奶奶都没有发现是谁把她的肉给吃了～”（妈妈点评：嘿嘿，现如今这条件，只怕孩子不好好吃饭，断无有好吃的不给孩子吃的情况啊）。后来我又给他讲了一个我们在院子里挖洞设陷阱的事情，童话说：“妈妈，我小的时候和你们一起在花园里挖洞，挖呀挖呀，挖的特别深，结果我不小心掉到洞里去了”（妈妈点评：童话说完后我们俩哈哈大笑，这小家伙会拿自己打趣儿了）。童话还给我讲了一个他小时候的事情：“妈妈，有一次你出门，我跟在你后面，后来下楼的时候不小心把膝盖摔破了。然后你就转身回来了，我又偷偷得跟着你进门了，你都没有发现我”。
最近小家伙睡觉总是不肯关灯，于是某日我跟他说：“咱俩cei4（就是石头剪刀布的游戏）吧，谁赢了就听谁的，怎么样？”童话想了想说：“那你得出剪刀。”我晕，那两个人再商量。童话说：“要不咱俩用手做成剪刀互相剪，谁赢了就按谁说的做”。小家伙当然比不过我了，不过这小子输了还耍赖，继续用剪刀比赛。我说：“要不这样吧，如果你剪赢了，那就你关灯；如果我剪赢了，那就我关灯，怎么样？”本来以为小家伙脑袋转不过来，结果他说：“如果你剪赢了，那你就不关灯，如果我剪赢了，那我就不关灯，怎么样？”一计不成再想办法，我问他：“要不咱们先把灯关了，等你睡着了，我再帮你打开怎么样？”，没想到这次他居然同意了。呵呵。

这一段时间童话似乎有些结巴，不过语言运用却比以前好。
有一天在姥姥家，姥姥问童话想姥姥了没有，童话说：“我都想你了，可是我妈妈她老不带我来看你”。
童话和爸爸在超市逛，看到一个奥特曼玩具，他说：“爸爸，你觉得咱们家一个奥特曼孤单吗？”
某日我们三个人在路上走，童话招呼我到他的伞下边，童话爸爸于心不甘得问：“那我呢”？童话说：“你不用打伞，因为你头大”。

上新园有三个月了，我感觉虽然还有一些不尽如人意的地方，但是整体而言，整个适应过程是比较清晰的，结果也比较好。进入9月份，有了一些愿意和他一起玩的朋友，他自己也不再满足于和大孩子玩，有时候也会带着小孩子一起玩（在我看来，这是混龄教育的最大好处）；在家玩玩具的专注时间比较长，比以前更独立，遗憾的是在幼儿园，似乎专注的时间要短一些，不过这和幼儿园的外界环境更嘈杂有一定关系。每天晚上去接他，几乎都玩得脏脏的，很尽兴的样子。

长假基本上没有出门，童话爸爸在家修养，每天的活动基本上都是吃吃喝喝睡睡，其他时间都在陪童话做游戏。某日在外边吃饭，服务员问童话：“爸爸好还是妈妈好？” 童话回答说：“爸爸妈妈都好”。童话爸爸激动万分得说：“你看看，这是儿子对咱们最大的肯定”。

前一段时间，童话在幼儿园出现了一些情况（我就不用问题这个词了，孩子的发展是个动态的过程，各种情况是层出不穷的，而是否成为问题则又当别论），主要是他和另外一个小朋友JC比较喜欢在一起玩，而两人之间总会有一些冲突。而JC以前在另外一个有名的蒙氏园里受到过一些伤害，他在发生冲突时会不断得对童话进行言语上的攻击：“我再也不和你玩了”，“如果你不给我买玩具，我就不和你做好朋友了”。JC会密集得不断重复这些话，最后童话就受不了了，有时候会屈服于他答应给他买玩具（当然在我这里被驳回了，我告诉童话每个小朋友的玩具都需要他的父母给他买），有时候会哭，比如说他会认为JC不喜欢他，而JC的语言和行为是不一致的。坦率地讲，我对于如何处理这样的问题也是比较挠头。一方面，如果我在场，我可以要求JC道歉，要求JC停止，JC妈妈也会干预JC（家长的观念一致的话处理起来会比较好办）。但是如果JC不停止，那么我也会抱着孩子走开，但是如果JC一直不改，那么我怎么办？如果我不在场，又怎么办？
因为这种事情更多得会在幼儿园发生，因此和老师持续进行了一段时间的沟通，但是效果并不好。老师认为控制的孩子和被控制的孩子都是有问题的孩子，在我们看来，他们的关系是否是控制和被控制？为了不失去友谊，童话也许会暂时按照JC说的做，但是我不认为童话会长期受到JC的控制。新接受蒙氏理论的老师很容易给孩子帖标签，而给孩子贴标签相当于加入了一些先入为主的判断，我认为这是很忌讳的。童话在现在这个年龄，受到认知的限制，他会认为给别人分享自己的玩具、好吃的东西、答应别人的要求，就可以换来好朋友，这是很正常的。然而到了五六岁认知有所发展，他会感到这些东西其实不能换来真正的好朋友，那时候自然就不会受缚与他人的语言。老师的处理方式是这样的：从童话这个角度，老师以鼓励为主（鼓励这个行为我们很支持，童话需要鼓励来认清楚他的处境）；而从JC那个角度，老师更多得希望示范给他什么是正确的行为（随着越来越多需要释放问题的孩子加入，我还是比较担心的）。努力了一个月，效果似乎比较有限，从幼儿园、从家里找原因也就这样了。
后来来了一位新老师（实习老师，但是谈了一下感觉这个老师的思路很清楚），再加上大一些的孩子（大概有六七个孩子）上了预科班，童话似乎慢慢地在调整了。比如最近逐渐放松了，午睡的时候也会偷偷从床上溜下来跑来跑去；和其他小朋友在卧室里能玩一个上午；晚上去接的时侯时常看到他和另外一个一直接受蒙氏教育的孩子一起玩。这些都是比较好的迹象，表明对老师的信任在加强、和其他小朋友的交往没有问题（JC和其他小朋友的交往模式与和童话交往是一样的，但是他们总在一起，童话就深受其困扰）、从其他能够让他真正感到安全的孩子那里感受交往，我相信童话会逐渐学会处理负面的影响。从这个过程中，优秀老师所起到的四两拨千斤的作用，往往是普通老师费了很长时间劲也达不到的（当然普通老师变成优秀老师也有个过程，只是目前状态下我等不了。一个月没有效果，同时也看不到有效的介入，我担心他和JC这样的处理方式固化在他身上）。我想，专业老师如果修炼得不够，都处理不了孩子的问题。那么如果家长不能够巧妙得介入孩子发展过程中的各种情况，那还不如用接纳的心态接受孩子，然后耐心得等待着孩子的成长。以后我们应该怎么做似乎已经比较清楚了。
现在倍感困惑的就是关于孩子买东西的问题。童话最近经常要求出去买东西，如果是和爸爸在一起（比如前些日子出差），基本上就是天天都要去超市。我更倾向于化零为整，一周集中出去那么一两次，现在执行得也还行。但是数量的问题，原来说好是可以买两样，但是我自己有时候心软，在他要求得多的时候就会纵容他多买两样。到底是这规则该改还是应该严格执行？涉及到具体的数额上，也让人比较苦恼。比如上次童话和爸爸一起去买了个超级小的机器猫，花了一百大元。我们告诉他说下个月他才可以继续买玩具，但是孩子对于月份根本没有概念，漫长的等待确实还不适合这么大的孩子。怎么办？

1. 童话和妈妈在路上走，小家伙说：“没有真人会变成假人，也没有假人能变成真人，对吧？”。
2. 童话和妈妈在超市买东西，妈妈重申了一下纪律：“只能挑两样自己喜欢的东西哦～”。在购物过程中，看着我不断得把东西放进购物车，小家伙终于忍不住了，问：“为什么你可以买那么多？”
3. 在路上碰到一个老爷爷，童话突然问：“妈妈，爷爷是不是分公爷爷和母爷爷？”。晕哪，估计是在幼儿园新学的概念，胡乱就搬出来用了。
4. 早上，童话起床之后自顾自得在床上说话，过了一会儿变得安静了。我伸出脑袋过去看，童话问：“不说话的时候声音是不是就消失了？” 对这个问题我不是很有把握，就回答：“嗯”。童话又问：“那消失到什么地方去了？”。赶快把脑袋里的那些物理常识倒出来胡编乱凑，惊险过关～

童话爸爸和妈妈六周年了～

挺长时间没有更新了。

有的时候会发现孩子身上的某些弱点（比如面对冲突不会处理）是来源于我自己身上的，心里真是百感交集。虽然孩子会在未来的成长过程中不断得修正自己，但是对于我来说，这也是一个很好的成长机会。

某日童话爸爸给童话带了一盒可爱多，他们两个人在车里猛吃。我说我也要吃一个，童话爸爸说：“会长胖的～”。从此以后，只要我说要吃可爱多，童话铁定会说：“会长胖的～”。
一日童话被咬了一个包，痛心疾首的奋力挠痒痒之际突然问我：“蚊子和蚊子互相咬包吗？”

这个周末来了海边，黄金海岸。我们是中午到达的，先办理了入住，然后吃饭。下午在海边泡着。晚上则跑到昌黎县城里吃了久负盛名的赵家馆饺子，我觉得虾肉韭菜的饺子比较好吃，鲍鱼的没吃，素三鲜的则一般。

酒店的荷花

第二天上午在翡翠岛逛了逛，这边明显比黄金海岸一带人少且水质干净，回来的路上在路边找了个老爷爷老奶奶开的小铺子吃了螃蟹，八斤半的八只大螃蟹花了200 元，童话爸爸拍着肚子叫好。这位同志从到了海边就孜孜不倦得在海边捞鱼、找螃蟹，除了若干1cm长的小鱼就一直没捞出什么可以下肚的东西，到了此时终于发言了：“不虚此行啊！”——看样子基本上是为了这口海鲜来的。

翡翠岛

翡翠岛海边挖沙子

翡翠岛沙丘上

翡翠岛：摔了个跟头

第 三天早上起床的时候阴云密布，加上这个酒店蚊子比较多，休息不好，决定打道回府。赶上告诉不久，路上开始下起大雨，雨刷开到最大还是几乎看不清前面的路， 5-10米远的前车开着双闪得瞪大了眼镜看，感觉眼珠子都快掉出来了。后半段天慢慢得开始放晴，最终安全抵达。值得一提的是，路上遇到三辆运猪的车，是从 吉林、辽宁方向开过来的，每车载有30只猪左右，这都是肉啊！回到北京肉价涨得能吓得人一跟头。听说油也要涨价，要不要囤积一点呢？

和爸爸一起看海

被浪推到岸边来的海蜇（或称水母）

童 话这个小家伙来海边前一天把膝盖磕破了，等到了之后一直不肯下水，就在海边水最浅的地方呆着，稍微深一点就怕得厉害。以他在游泳池的前科估计就算膝盖没伤 也不敢下。这样的反映，可以解读为胆小、可以解读为谨慎。海边有人劝我把他扔在海里，可还是很犹豫该如何对待这件事情，有时候想逼一逼，有时候又想算了，怎么也不可能到18岁还这么胆小。从心理学的角度讲，不管他是不是胆小，只要我们一直都无条件得接纳他，把这当作这个孩子本身的特点，而不是缺点去对待，孩子也会接纳自己。至于以后他是否胆小，那就都不成为一个问题了。

7月30日到8月3日是童话幼儿园的暑假，本想趁着段时间带童话去海边，但是一家人的时间无法协调，所以主要由我带着童话。周一在家里打扫卫生；周二带童话去了颐和园；周三去了植物园；周四周五在家休息，小家伙精力见长，中午不睡觉仍然能在晚上9点钟的时候活蹦乱跳，让我们大人自愧不如啊。

在颐和园的南门

西堤旁边的小路上
 
植物园的音乐喷泉，一开始还衣冠楚楚，后来衣服就越来越少了。

最近我发现他出现了一些问题，比如喜欢缠着大人买东西，和小朋友交往过程中似乎很容易受挫，因为大人的态度不够积极就情绪低落等。无论这些是这个年龄阶段的特点还是长期以来的问题积累，都是一个契机，让我们反思自己的教育方式，从而作出相应的调整。快4岁的孩子了，我们是否可以象对待另外一个成人一样对待他呢？我想给予适度的关注、适度的奖惩和与年龄相对应的放手应该是有益的。

后话：暑假结束后，童话在送园的时候哭了。后来再去幼儿园交托费的时候发现童话自己在玩儿。和老师沟通了一下，老师却说这两点都说明是比较正常的。什么地方再好也不如家里好，所以一开始哭一哭把情绪发泄出来，只要不是持续悲伤就没有问题；另外童话有时候会自己玩，而不是时时刻刻都在人堆里，一个比较正常的孩子需要一些独立的空间，实际上童话和其他孩子之间的交往并没有显现出任何障碍，而是他还没有到交往的敏感期，到五岁左右的时候，孩子会有强烈的愿望去和别人交往；关于和园外小朋友交往，老师的回答却是出乎我预料的。她说：其实幼儿园的小朋友无法和外界的孩子合作，这是一个普遍现象。因为这里的孩子会有自己的规则（其实最基本的规则只有几条：不伤害环境、不伤害他人、不伤害自己、不可以打扰别人工作、等待），而且孩子身上的某些特征是正常的孩子的特点。这也是为什么整个机构希望能够办小学，因为规则一旦坚持到12岁，那么在孩子身上就非常牢固了。关于这最后一条，我是不想让孩子生活在真空里的，不过老师说的角度也需要有所考虑。

还有老师提到两个观点我比较认同：
1.自由不能给予孩子什么，但是工作可以给孩子带来愉悦。
2. 由兴趣所引发的专注力，会逐渐形成意志力。

最后，老师提醒我们的是关于这个孩子比较敏感，可能需要大人比他更敏感，发现他受挫的原因。这可是我的弱项，但是是童话爸爸的强项。不过相比而言，我不会对孩子的某一方面问题过分焦虑，如果能够优势互补，对孩子倒是有好处的。

父子二人都在呼呼，难得的清净啊，写点东西。

某天早上，我在厨房做饭，童话和爸爸在一起，爸爸说：“XX（我在家里的昵称），帮我拿个东西。”
童话：你为什么把妈妈叫XX啊？
爸爸：因为我喜欢她呀。
童话（想了一会儿）：可是妈妈更喜欢我。
爸爸倒～～

童话从厨房里拿了一盒粉笔去爸爸床上玩，结果玩的过程中撒在床上了。爸爸说：“你把粉笔捡起来吧！”
童话（用被子一盖）：别让妈妈看见就行了。
这父子俩虽然呆在一起的时间短，怎么做事情如此神似呢？

一日带童话去颐和园玩，岸边的蝴蝶很多。我说：“哎呀，这里很多蝴蝶！”
童话：是蝴（加重拖长）蝶嘛，所以在湖边就很多嘛。

某日想调动一下童话做家务，就定了倒垃圾一元，洗碗两元等。当天晚上洗澡的时间，童话迅速得把衣服都给脱了，问：“脱衣服多少钱？”。

某日童话给我讲了个故事，说：“麻雀做了个燕子窝，它高兴得坐在窝里。下雨了，窝变成了泥巴，把麻雀的屁股都给摔坏了”，说完了哈哈笑。

某一天童话在家里玩奥特曼的游戏，玩着玩着问爸爸：“爸爸，你会（发）激光吗？”
爸爸为了维护在儿子面前的光辉形象，咬牙说：“当然会了！”
童话：“那你表演一个给我看看。”
众人皆笑～